“ …Я пришла в психотерапию, потому что была послушным ребенком, все время думала о том, как бы не нарушить какое-то правило…помню, что постоянно боялась: боялась, что буду плохой и меня накажут.
Я знала, что нужно быть ласковой, взрослым это нравится. Что не нужно говорить, что думаешь, они этого не любят. Не нужно надоедать со своими беспокойствами.
Я как-будто постоянно сдавала экзамен на пригодность: одобрение взрослых говорило мне, что я имею право на жизнь. Да, я не преувеличиваю…любое неодобрение вызывало у меня желание исчезнуть, слиться с…ну, со стеной, например…возникало острое чувство собственной никчемности…
Так я и жила: другие решали, что мне делать, что мне хотеть, что мне чувствовать…зато это было удобно: никакой ответственности — по праву ребенка. Правда, нужно было быть всегда начеку, но я с этим неплохо справлялась. Я просто помнила: главное, хотеть поменьше, молчать побольше, не докучать родителям своими желаниями…
А потом как-то все изменилось: меня стали упрекать в том, что я ничего не хочу, не принимаю никаких решений. Выяснилось, что я уже взрослая и должна соответствовать…только вот чему соответствовать то? Я ведь ничего не умею, я умею только слушаться…
Да, я была послушной девочкой. И в этом, как я сейчас понимаю, моя трагедия».
(Из описания одной психотерапевтической сессии)
Очень часто я слышу от взрослых определение: «Он хороший (воспитанный) ребенок (она хорошая девочка)». Вроде бы даже здорово: ребенка похвалили, о нем говорят хорошо. Только за скобками всегда остается условие или, если хотите, разъяснение этой «хорошести» — «слушается взрослых, не капризничает…» Даже в поздравительных открытках, подписанных для ребенка, часто можно встретить пожелание «слушаться маму и папу». Как-будто в этом заключен смысл детского бытия. Самое ценное качество — послушание. А что традиционно стоит за этим понятием? Беспрекословное выполнение родительских указаний. И никто, в данном случае, не задумывается, что эти самые указания могут совсем не учитывать состояние ребенка и его потребности. И тогда цена послушания становится высокой, на мой взгляд, чрезмерной.
Послушный ребенок хорошо чувствует границы и правила, умеет размещаться и действовать в их рамках. Но, если возникает ситуация, выходящая за рамки правил, он становится беспомощным, не способным к творческому приспосабливанию. Как следствие, он травмируется. Ведь, чаще всего, ребенок, склонный к абсолютному послушанию, очень ранимый по своей природе. У него изначально выше порог чувствительности и меньше сил выносить болезненные переживания. Для этого ему в большей степени необходимы поддержка и понимание родителей. И, если родители не способны их обеспечить, ребенок стремится получить любовь искусственным путем — оправдывая ожидания взрослых. Тогда он растет в условиях обесценивания собственных потребностей. Он нацелен на удовлетворение потребностей окружающих. Это то, чему он хорошо научился. И с этого в детстве получает дивиденты: похвалу, ощущение собственной правильности, всяческие бонусы-поблажки.
С таким багажом послушный ребенок вступает во взрослую жизнь. А там — новые правила, которые ему незнакомы. Там, чтобы быть успешным, нужно знать, что ты хочешь, уметь ставить цели, уметь заявлять о себе. И, что не менее важно, уметь анализировать себя самостоятельно и адекватно. Все это вновь прибывшему из удобного детства взрослому недоступно. Ему предстоит, прежде всего, признаться себе в этом, а потом сознательно недостающие навыки развивать.
А дальше у него, бывает, рождаются свои дети. И, как у родителя, появляется выбор: воспитывать их послушными, либо, наоборот, инициативными и самостоятельными. И начать можно с того, чтобы научиться устанавливать контакт со своим ребенком. Через готовность слышать его чувства (техника «Активное слушание») и говорить о своих (техника «Я-высказывания).
Также Вы можете прочитать статью с практическими рекомендациями «Встреча с детской истерикой: как правильно действовать«.
А в статье про глубинную психотерапию («Глубинная психотерапия. Почему…«) Вы поймете, как можно восполнить дефицит детско-родительских отношений и исцелить детские психологические травмы.
Автор: психолог Олеся Савчук
Permalink //
Одно другого не исключает. Ребенок, которого учили послушанию, вполне может вырасти в инициативного и самостоятельного человека! Примеров масса!
ВАЖНО — КАК учить послушанию.
Permalink //
Спасибо, Евгения, что выразили свое мнение.
Я позволю себе порассуждать, продолжая Вашу мысль с точки зрения своего видения.
Важно не только КАК учить послушанию, но и ЧЕМУ учить. Что родитель вкладывает в понятие «послушание».
Ведь послушание как признание родительской власти и уважение правил общества и границ других людей — это одно.
А вот послушание как приспособление, отказ от себя во имя Другого (чтобы выжить) — совсем другое.
Permalink //
О, я на своем опыте столкнулась с трагедией послушного ребенка! Меня тошнит от пожеланий типа «слушайся маму и папу , будь хорошей девочкой/мальчиком», вот еще недавно слышала , как бабушка внучке говорила, что «хочу — это плохое слово, надо делать так, как НАДО»… Изучая в институте психологию, я поняла главную причину многих своих неудач — у меня нет своего собственного мнения (ну не то чтобы совсем нет, но я его слишком мало ценю и во всем сомневаюсь), я послушная, я привыкла быть послушной (слушать родителей, а особенно — учителей! отдельное «спасибо» школе) , боюсь ошибиться, боюсь не исполнить ожидания окружающих, отсюда — нерешительность, несамостоятельность, страх ответственности, страх перед чем-то новым (я же не умею это делать, вряд ли у меня получится), а самое главное — нет ощущения, что я живу своей жизнью. В какой-то момент я поняла, что, глядя на падающую звезду (или под бой часов в Новый Год), я не знаю, что загадать… я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ, мои истинные желания были вытеснены стремлением соответствовать ожиданиям, делать то, что говорят. Под «истинными желаниями» я понимаю те, что приходят из глубины души и их исполнение способствует развитию способностей личности, её раскрытию, которые являются частью большого и уникального пути самореализации личности и как следствие — от них зависит ощущение счастья.
За прошедший год ситуация немного изменилась в лучшую сторону)) в связи с рождением дочки. Находясь дома, в декрете, я оказалась наедине с собой и своим отражением — в ребенке я вижу себя, удивительно, насколько мы похожи (а в чем-то наоборот — полярны, как отражение в зеркале)! И теперь я поняла, что не могу позволить себе оставаться прежней — иначе моя дочка вырастет такой же, как я. А я хочу, чтоб она была инициативной и уверенной в себе, а самое главное — счастливой. Я стараюсь, чтоб в наших отношениях был конструктивный диалог, а не послушание. В Библии сказано:» Слушай не меня, но свое сердце» — вот это так сказать мой девиз в этой теме (кстати, в Библии также сказано «почитай отца и мать», но не «будь послушным»).
С идейной стороной воспитания я определилась, а вот с практической посложнее)) Неоднократно встречала всыказывания и западных педагогов, и восточных мудрецов, суть которых можно свести к тому, что «детей не надо воспитывать, они все равно будут похожи вас, воспитывайте себя». И в этом я убеждаюсь. Так хотелось опять «послушать» педагогические методики, ну чтоб уж не ошибиться в воспитании ребенка… Ан нет, самое сильно воспитательное средство — личный пример, от этого никуда не денешься, какую бы продвинутую методику ты не использовала, все равно на уровне эмоций, реакций и т.д. «вылезают» твои внутренние убеждения, страхи, комплексы, и ребенок это мгновенно схватывает.
Вот пример: решила я, что ребенок мой должен быть инициативным (а не так,как я — куда ветер подул, как говорится..). С трех-пяти месяцев дочка действительно стала активно интересоваться всем, что происходит вокруг, проявлять инициативу. когда я носила её на руках по квартире, мы направлялись туда, куда она посмотрит или потянется. С шести месяцев ей понравилось «ходить» — он переступала ножками, а я держала ее под ручки и так же следовала за ней. И ближе к 8 мес я поянла, что взвалила на ребенка непосильный труд — все время вести, все время принимать решения. Вот так я попала в ловушку своего «послушания» — я слушалась ребенка, чтоб самой не принимать решения. А дочка стала более капризной и раздражительной — еще бы, такой груз на ребенка! (Впсоледствии нашла и теоретическое обоснование того, что в отношениях мама все же должна играть ведущую роль, т.к. ребенку сложно во всем разбираться, он ведь только начинает познавать мир). То есть, тот факт, что я ненавижу свою послушность, но не справилась с её последствиями, спровоцировал крайности в воспитании ребенка.
Вот пример негативного влияния послушности на два поколения…
Спасибо, Олеся, что затронули эту тему)) Написав этот комментарий, я освободила свою голову и упорядочила эти переживания)) Еще один шажок к здоровой личности))