Детская истерика – явление весьма распространенное в сфере детско-родительских отношений. И не всегда родитель знает, как реагировать на это явление так, чтобы не сдать своих авторитетных позиций и, в то же время, сохранить контакт со своим чадом и не нанести ему психологическую травму.

 

В данной памятке предлагается алгоритм экологичного поведения родителя в ответ на попытку ребенка добиться желаемого.

Для наглядности и большей прозрачности предлагаемых шагов рассмотрим их на конкретном примере.

Итак, представьте себе ситуацию: в доме есть правило – кушать только на кухне; в комнате это запрещено. В один из дней мама, будучи занятой разговором по телефону, разрешила ребенку взять яблоко с собой в комнату. Где оно и было съедено перед телевизором. На следующее утро ребенок попытался повторить опыт, но был остановлен бдительной родительницей, которая напомнила, что есть в комнате нельзя. И тут в детской голове возникает конфликт: «НО ВЧЕРА ЖЕ БЫЛО МОЖНО»!….и начинается истерика (классическая: крик, вой, топанье ногами).

Что чувствует мама? Закипающую злость; у нее внутри разыгрывается буря, подобная внешней, и возникает желание немедленно прекратить это безобразие.

Однако, мама у нас осознанная: она вспоминает, какие шаги ей следует предпринять:

1. Встать на позицию взрослого, чья задача – понять, что происходит с ребенком, и рассказать ему об этом.

Ребенок ничего не знает о том, что с ним происходит. Кроме того, что ему сейчас плохо.

Как правило, плохо, потому что столкнулся с невозможностью получить желаемое (здесь вспомним, что нам, взрослым, это тоже обычно не нравится).

И ребенок не знает другого способа выразить свое состояние, кроме того, как он его выражает.

Но у него есть мама, на которую он может опереться. Мама контейнирует его боль и расскажет ему о ней. Она примет его и такого, как сейчас – неудобного. И этим скажет ему, что его чувства нормальны, и он сам тоже в порядке. Поможет ему быть таким, какой он есть. Научит его проживать боль (здесь ей пригодится навык активного слушания).

2. Из позиции взрослого, сохраняя внутреннее равновесие, попытаться понять, какие чувства выражает ребенок. Назвать ему их; назвать причину их появления и то, что ребенок сейчас хочет.

Пример: обратимся к нашей ситуации. Мама, взяв себя в руки, осознала, что ее ребенок очень возмущен тем, что сегодня ему запретили взять яблоко. И злится сейчас. Она

сообщает ему об этом: «Ты сейчас злишься, потому что я не разрешила тебе взять яблоко в комнату» (ребенок взвывает и кидает в ее сторону игрушку) – «Да, ты сейчас очень злишься…ты просто в ярости…и думаешь, что, если ты будешь так себя вести, тебе удастся получить мое разрешение».

Таким образом, родитель показывает ребенку, что его чувства важны, нормальны и разделены. У ребенка не возникает состояния отчаяния и одиночества.

3. После того, как чувства отражены, родитель подтверждает свое решение.

Пример: «Я понимаю твою злость, ты имеешь право сейчас злиться. Однако, твой скандал не изменит моего решения. Яблоко ты будешь есть на кухне. Я подожду, пока ты успокоишься».

Далее мама терпеливо ждет, пока накал страстей пройдет. Изредка еще раз обозначая чувства скандалиста.

4. В спокойном состоянии родитель разбирает с ребенком возникшую ситуацию:

Причина (например, решение взрослого) -> чувства ребенка -> поведение ребенка -> констатация завершения ситуации.

Пример: после того, как ребенок успокоился, мама подзывает его к себе: «А теперь давай я тебе расскажу, что с тобой произошло.

Вчера я разрешила тебе съесть яблоко в комнате, и ты решил, что сегодня тоже можно. Но я тебе запретила сегодня. Ты удивился, возмутился и разозлился. Это было несправедливо по отношению к тебе. И ты стал скандалить, пытаясь поменять мое решение. Однако, ты знаешь, у нас дома правило – мы едим на кухне. Вчера было исключение. Ты же видишь, мы все едим там. Ты поскандалил, понял, что это бесполезно, и успокоился».

〈 Если у родителя есть необходимость сказать о своих чувствах, он может делать это через формулирование Я-сообщений. Так контакт и эмоциональная близость с ребенком будут сохранены :о) 〉